я люблю его очень сильно, постоянно думаю  о нас...он тоже самое переживает,хотя я могу судить о глубине его чувств только его словам, увы...могу расчитывать только на свою интуицию, подсознательное предчувствие, что я ему нужна и он ко мне неравнодушен...

мы так давно не виделись, около 4-х месяцев. я схожу с ума от разлуки, вижу сны, где мы встречаемся, занимаемся любовью, живём вместе, в общем, всё полноценно, я чувствую себя счастливой, такой какой бы всегда хотелось быть рядом с любимым человеком, но просыпаюсь и его нет...и томлюсь ожиданием хотя бы смс от него, не говоря о самой встрече...

я хочу иметь полную семью, где есть взаимопонимание и поддержка, глубина мыслей и интеллект обоих направляют друг друга по жизни, оба являются опорой в жизни, оставаясь целостными личностями со своими внутренними побуждениями и самостоятельными желаниями...

я верю в себя, знаю чего хочу и намерена этого добиться, не хочу зависеть ни от чьих интересов и желаний никогда, хочу идти к своей цели во чтобы то ни стало...всё ближе и ближе... 23:52 20.11.2010

о наболевшем

привет, решила тебе написать о том, что у меня на душе... я всё больше и больше не узнаю себя, чувствую себя человеком чужим там, где я живу, с теми, с кем я живу...я очень сильно замыкаюсь в себе, становлюсь более закрытой, не разговариваю на личные темы почти ни с кем. Последнее время чувствую себя очень одиноко...и как только вроде бы становится хорошо на душе от определенных событий, людей и занятий, я получаю обухом по голове из семьи. они постоянно меня подводят, какой нибудь мелочью выводят из себя. и странно, что они живут со мной так долго и понятия не имеют, что я за человек и как со мной ужиться. странно и то, что посторонние люди наполняют меня гораздо большим счастьем, чем они,радуют казалось бы элементарными вещами, а эти даже при стократном объяснении того, что мне не по душе, не могут ничего поменять...
думают, наверняка, что я должна подходить и докладывать как у меня дела или таким образом с ними делиться, а мне противно до глубины души...
мне кажется, что я становлюсь всё больше похожей на тебя. я много об этом думала последнее время. может мне просто не на кого ровняться из своего близкого окружения, и может конечно я не сильно тебя знаю, но всё же. мне кажется у нас много общего: ты тоже стараешься развиваться там где тебе интересно, если надо сам добьёшься этого. если тебе что-то не нравится как кто -то делает, ты не сразу скажешь ему об этом, немного понаблюдаешь, можешь сорваться из-за этой мелочи, кому то сказать,но не тому человеку, на кого таил недовольство - в общем, скрытность такая.
когда у меня такие ситуации возникают в семье, я так хочу улететь далеко далеко куда нить,не видеть их и не знать...
слава богу, одна моя проблема решилась, я устроилась на работу, и вроде очень хорошую. познакомилась с приятными людьми, мы даже успели съездить в командировку вместе и поближе стать. в общем это фирма называется "Северсталь", большая компания, производит металл по всему миру. я работаю оператором на телефоне, консультирую американских партнеров из североамериканского филиала по компьютерным вопросам.
насчет приехать в переславль в декабре, думаю не получится. никак не вырваться, мне даже в абхазию довольно сложно прорваться. так что даже не знаю когда сможем увидится, посмотрим.
вот такая ботва неприятная в целом конечно. расскажи что там у тебя...