Старые друзья и любовник...

Вчера неожиданно решил приехать мой бывший с другом. Просто так, решил позвонить, приехал и как ни в чём не бывало. Я типа тоже. Хотя кошка межну нами пробежала не одна. Он сильно изменился. Но не внутренне. Новая машина, причём вторая новая, после той, которую я видела. Стал крупнее, видимо, иногда качается, но курить не бросил, это его минус до сих. Но самое главное он такой же поверхностный, циничный, эгоистичный, избалованный, прожённый, как бы сказала моя мама. Да, мы общались очень тепло, я видела его откровенный огонёк в глазах, постоянный пристальные взгляды. Нам безусловно есть что обсуждать. Но это только навеет скуку, разочарование, тяжёлые воспоминания, хотя сейчас это вряд ли затронет меня. Прошло два года с момента наших отношений. Когда он уехал отдыхать на неделю, а я осталась, у меня возникли новые знакомые. Очень не чистые. Криминальные даже. Но это некоторые, незначительные. Но с одним я просто гуляла и смотрела фильмы у него дома. Именно после этого поползли слухи о том, что я с ним переспала, видимо из-за простого дружеского поцелуя в щёку. Прям как звёздой себя ощутила. Ну в общем Jeroen, мой парень на том момент, конечно, повёлся и доверился сплетням друзей. Несмотря на то, что я клялась в невинности и так и было. Доверием даже не пахло. Все львы очень тщеславны и горды, не дай бог будет какая-то брешь в их "безупречной" репутации.
Короче, мне надо было лететь домой. Потом я много раз звонила, никак не получалось остаться на позитивной ноте. Он прервал все отношения, не отвечал, игнорировал. Так и проехали.
Теперь мы опять встретились, но ничего как будто не изменилось. Мне не хватало, скорее, его-моих друзей. Клёво было увидеть Ludo, он просто супер. Добрый, отзывчивый, простой, искренний. Но с девушками туго. Хотя так даже лучше, чем менять их с незавидной скоростью и не проникаться чувствами.
Сегодня поеду в тот городок, где я провела 3 летних месяца в 2005, где забыла свою утрату 3-х летних отношений в Ярославле(Коновалов), а также новые отношения, которые зародились сразу после неё и сразу перед моим приездом в Голландию(Мороз), где я работала почтальоном и продавцом, где мне казалось, я была самым счастливым человеком на свете и оттого немного прибавила в весе. а также в городок, где меня нещадно поливали грязью и без того грешные люди, не знаю меня даже в лицо, а лишь подхватывая волну сплетен.
Итак, меня ждёт встреча с моим боссом, с которым я работала всего лишь 12 дней в кафешке мороженого, но узнала много полезного и интересного. С ним у меня сразу наладился контакт и понимание. Водолеи, однако, очень благоприятны для меня. как женщины(Алисе привет), так и мужчины. А также, возможно я увижу Arie, очень дорогого мне друга моего бывшего. Мы с ним хотя бы чаще и теплее общались. И он всегда был мне рад.
Так что приключения ждут!

Просыпала сахар... :))))

УУУПС!!! Собиралась позавтракать, как обычно, мирно и без напрага, к тому же папа был дома и я немного скромнее себя веду, дабы показать себя с хорошей стороны и до этого дня косяков не было. Целую банку практически улодила в небрежном узоре на кафельный пол. Правда, она не разбилась, ведь была из пластика. Однако, вместо "ну вот, Оксан, не могла поаккуратнее" или что-то в этом роде, он сказал, что это к большому счастью и ли радости. Типа в противоположность тому, что если соль просыплешь, то спровоцируешь ссору несчастье. По-моему это бред. Но искренне порадовалась чему то очень хорошему в ближайшем будущем. Все бы родители так реагировали. Конечно, моя мама и мой папа - это просто разные полюса. И в отношении меня, и жизни, и каких-то личных принципов. Но в этот раз всё очень благоприятно. Ну и отл.

На чужбине

В стране тульпанов, марихуаны и лакричных леденцов (моих любимых, кстати) я пребываю уже 4-й день. Сплю как в тумане, снов не помню, хотя они довольно яркие, после моего настойчивого и сладострастного рукоприкладства. Живу в спальном районе, вместе с хачами разных мастей, рассаднике эммигранотов. Но тут довольно спокойно, хотя, говорят, недавно двое марроканцев заявились в полицейский участок пырнули ножом двоих копов, ну а в ответ получили пули, короче, мяяясо!!! Кто тут прав, спорный вопрос, мне же, скорее, мазохистско-саркастически приятно оттого, что в районе неспокойно, как впрочем, и на родине.
В целом, мне живётся неплохо. Почему не отлично? Оттого, что моей неуравновешенной душе всегда всего мало: любви, внимания, способностей, уверенности, смелости, напора воды в душе, тепла в обогревателе, мягкого и стройного мужского тела привлекательной английской внешности и скандинавской жёсткости в характере, маминой еды, кошачьего мяуканья и его уютно- гладкого меха.
Нашли недавно в маркете водку с моим именем!!! Это просто рулееzzz!! Но пить я её не стану, водка для меня тяжеловата. Но всё равно приятно.
Ещё открытий: побывав в спортивном зале гимнастике, где работает мой отец, была приятно удивлена; во-первых, пацаны подросли и теперь просто душки, ла-ла-ла! Во-вторых, там оказался такой клёвый агрегат, на него встаёшь и включается вибрация всех мышц, от головного мозга и до пят! Щикотно и немного голова кружилась, а эффекту - до ж... ну сами понимаете. Называется это чудо - PowerPlate. Может и у нас в России где есть, но я таких не встречала.
Заходили, кажется, вчера в Ирландский паб где-то в центре Амса(Амстердама), прикольное оформление в стиле хеллоуина (черепа на стене и в паутине, тяжёлые дубовые стулья и столы, как будто в замке). Там был такой симпатичный парень, не говорил особо по-голландски, видимо, из туманного Альбиона, это меня прямо в сердце поразило. Теперь я от него в бреду, хочу специально к нему наведаться и стрельнуть телефончик, но трушу, как всегда. Не знаю, что из этого выйдет.
Стараюсь учить нидерландский, язык страшного гортанного отхаркивания и предыханного "х", "как будто вы дышите на замёрзшее окно, чтобы оно растаяло" :)))) Но понимаю я гораздо больше, чем могу сказать, ведь заученные языковые и речевые образцы фрицев и янки делают своё дело и о многом я догадываюсь без подсказок в чужой речи именно благодаря им. Поэтому сложным овладение не кажется. Просто мой разум и душа может принять в свою обитель только англоязычные формы и образы. Больше как - то не тянет, да и стимулов в виде значимых вторых половин не имеется.
Мне ещё, слава богу, предстоит встреча с моим бывшим голландцем и его друзьями, моими знакомыми и тщательные поиски нового рабочего места,учёбы, родных и близких душ, новых или очередных birth control pills и прочих женских радостей типа лака, шмоток, обуви, журналов и парфюмерии.
А вообще, родина очень тянет обратно, однако, моё циническое второе я настойчиво шепчет идти вперёд и не оглядываться, но кто бы был настоящим человеком, сели бы не имел тягу к корням. А у меня это целый лайнер воспоминаний, встреч, переживаний и впечатлений. Затопить его представляется нереальным. Что за айсберг должен мне встретится, чтобы сокровища моих минувших дней пошли ко дну? Наверное нужно просто оснастить судно ледокольным колом или как его там? Просто поставить код и никогда не отпускать, чтобы это всё стало моим маяком среди грозных и пугающе обманчивых берегов новой неизведанной земли.

Что есть стабильность в глазах выпускника...

Выпускники всех времён и народов всегда ищут свой путь: который легче, перспективнее, выгоднее и чем дальше от родителей, тем лучше, тем выше мнимая независимость. Что есть жизнь после универа? Постоянный поиск новых мест, рассылка резюме то туда, то сюда, налаживание связей и их укрепление в определённых областях, даже иногда совсем не смежных с твоей профессией. Короче крутятся все - лишь бы не прозябать зарабатывают на жизнь случайной подработкой репетиторством (если это пед направление) или мылить в аспирантуру, чтобы работать на будущие квалификации, ради туманных административных постов с их женским коллективом и постоянными сплетнями, склоками, распрями. Каждый выбирает по себе: второе высшее или жалкое жалование с редким продвижением.

Что же до меня, я вообще непонятно где в этой цепи, и в ней и за её пределами. Я не устраиваюсь на работу из-за того, что у меня есть "уникальная возможность", как говорят все, кому не лень, поехать в Голландию к отцу и жить там припеваючи. Это конечно так, но на деле не так просто, как на словах. Виза, билеты, занятость, знакомства - всё это нужно организовать так, чтобы выгодно получилось. Если визу дали на 3 месяца, то в течение этого времени необходимо словить работодателя и выпросить у него место на работу или сделать так, чтобы какую-нибудь учёбу (будь то курсы голландского) сочли за такой тип визы на год или более. Всё это и есть пути к стабильности, которая нужна всем. Но есть ведь и те, которые решили обеспечить себя заботами за мужем и ребёнком, что впрочем есть просто двойная кабала (иногда за мужем как за ребёнком приходится ухаживать и следить и воспитывать). Это в свою очередь, является наивысшей для меня степенью занятости, каторжного труда, причём никак не оплачиваемого и неблагодарного, и совершенным способом себя ограничить, повесив на себя пуды обязанностей и долга. Куда уж тут до личностного роста и самоопределения!

Стабильность, в которой я живу сейчас, совсем не то, о чём я мечтаю. Квартиры не мои, кот не мой, кровать не моя и деньги тоже не мои. Мне ничего не принадлежит, я ничего не добилась и ничего не отвоевала. Но я не экстремал, чтобы быть беженцем ради своего достатка, ради самоутверждения. Я учитель, но не за то, что предлагают в школе в моём городе. Жить в столице трудно, конечно, возможно, но пока не созрела, сбежала. Замуж я не стремлюсь, хочу состояться, быть полноценным человеком, а пока я ребёнок и очередной папик мне не нужен, мне родителей хватает, к меня их трое ( мама, отчим и папа за границей + бабушка и дедушка, с которыми я непосредственно живу уже 5 лет).

Что несёт мне моё третье путешествие в страну тюльпанов, марихуаны и рассадника бюрократии? Как, где, когда - множество вопросов, а ответов мало и несвоевременно. Утечка данных, дезинформация, крайние меры, риск... а как же и когда же шампанское? Меня это крайне волнует. Но я готова пахать, лишь бы это имело вес. Готова сражаться, лишь бы иметь важный опыт, если не смогу победить.

Мы, безусловно, то, что мы из-себя строим, но стабильность требуется как знамя, потом, правда, становится как шило в знаете где. Идите стабильным шагом, не сдавайте позиций, совершенствуйтесь, ибо наш (Стрельцов) девиз - Каждый день познавай что-то новое!

In a long run searching for heart's sunlight

Now i'm sitting in my room, which is being my shelter from life's storms and destiny's crashes, drinking tea and listening to Chistina Aguilera "the way u talk to me", i'm feeling tired. I've just returned from Moscow where i had my visa granted for Holland of 3 years duration, bought tickets and been broken deeply down with lover again. It was hard without love affair but with it it became more desperate and impossible in my mind. He left me alone again. My too much closer guy than anyone else now to the soul. I wanted but couldnt cry. No single tear. Not worth u may say? Yeah, right, but who knows what is worth or not worth? Our happiness DOESNT look alike.
Anyway i cant say what other corner i will walk out now and what will it lead too? Bright lights? Strong beliefs?Longlasting relations and tranquilling moments? i'd love to have a job, but i dont know what it will be, if i have a chance to risk should i take the brach which i forgot about or dont know about too well? what about love, i dont know, cant trust too much, cant love too deep, cant take the pain away. i love myself and my family and my friends. The 3 Fs (essentials) of stable confidence, joy and hope!
Послушай:
Ведь люди любят,
При этом гневом покрывая страсть,
Теряют страх с победой,
Надменно воспевая крах.
Двулично предавая веру,
Скрываются в пучине лжи,
Воинственно блюдут манеры,
Плевать хотят на миражи.
Отстаивают право убивать, давить,
Стрелять, одним страдать, губить,
Стократно ранить, истощать,
Но ценность мира махом не понять.
Едва ли нанеся увечья,
Затихнет жажда,
Остынет ли вражда однажды,
Покоя рамки нам чужды,
Но разве звёзды всем нужны?
Покуда человек стремится вдаль,
Осмелится ли он убить печаль,
Тоску же пристрелить сумеет,
Порывы запереть,
А страх преодолеет,
То непременно станет мудрецом
И силой победит глупцов.
Послушай:
Мудрость в том, чтобы всю жизнь учиться.
Но что тебе ещё сказать?
Оставь молитвы,
Богу верь,
Найдя реликты,
Жди потерь,
Но мне наград не стоит ждать,
И силы злости в шторм бросать,
Порою мне необходим покой,
И крепких нервов ровный строй…
00:27
05.04.07

Hardships, leading to...

My seldom but sharp and hazard heart-breaking querrels with my mum can't change even if i build some new ideas about compromises. No common sense when rage is on egde, nobody listens to or even thinks of taking some blame on one's soul. Ridiculous if it were true likewise in my mind. But i dont laugh inside, nobody does, coz there i'm soul alone.
Thus being not a practice fighter but in theory only i prefer to suffer inside pushing the thoughts to solitary suiside... hoping it will bring some medicine to my restless body and reckless acts///
***
Молебен дайте в руку,
Колени мне разбейте в кровь,
Нет сил терпеть мне боль разлуки,
Я Богу подарю любовь.
Молитвами покрыты веки,
А с губ слетает робко грех,
Уходят с сердца желчи реки,
Умолкнет страсти дикий смех.
Разденьте душу -в теле душно.
Мне претит гордость,
И зеркало не нужно.
Посейте кротость,
Робость, смелость, - но не нарциссизм.
О, ангелом мечтаю стать, в покое жить, за свет сражаться,
На крыльях спать,
Эфирами питаться.
Растает внешность - жизни крах,
На небе обретаю вечность,
А с плеч уходит тяжкий прах.
16.01.07